marshushonok

Вчера разговаривая со своим мужчиной, была нами затронута тема про статусы.
Моя мама видит мужчин лишь по категориями:
- Друг
- Любовник
- Сожитель
- Муж.
Естественно, в зависимости от того, в какой категории мужчина находится, то он и получает. Так к нему и относятся, у него есть определенный статус, скажем так своя ниша:)
В данных статусах права имеет только муж, официальный при чем. Во всех остальных случаях, всегда можно безоговорочно крутануть хвостом, собрать вещи погрузив их в машину, и газануть по-быстрее.
У меня такое было с моим бывшим ненаглядным. Он был именно Друг, любовник и заканчивалось это все сожительством.
Я глупо верила в то, что у нас семья, что мы вместе, а не рядом. А реальность оказалась тяжелее, но переносимой.
И задумываясь, хочу ли я за него замуж, откровенно сказать все мое нутро говорило твердое: НЕТ.
И я до сих пор не знаю, хочу ли я вообще замуж.
Но находясь в сожительстве с бывшим, мне безумно хотелось, чтобы он дал мне этот статус ЖЕНЫ. Женщины психологически в безопасности, когда у тебя на пальце кольцо, а в паспорте штамп. Она как бы другим говорит, смотрите меня взяли, за меня взяли обязательства перед законом и Господом Богом. Я защищена, у меня есть кормилец, поилеци защитник. Я как то уже писала про это, про то что когда же мы все таки решили пожениться, я постоянно видела один и тот же сон. Я убегаю из закса.

Для моего мужчины существует только: ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК.
Все остальное: любовник, сожитель, муж - только от нужды. Как только,говорит он мне, становится ясен этот статус, - любовь пропадает. ТЫ ПРОСТО ДОЛЖЕН, Должен спать с любовником, потому как хочеться, а не таскаться по мужикам. Должен жить с сожителем. Должен стирать, убирать и готовить МУЖУ, и спать с ним, потому что у него статус МУЖА. ОН имеет право взять это.

Но все это не мое, ни мамины постулаты, ни взгляды моего мужчины.
ДЛЯ меня лично, если я выйду замуж, это будет настолько серьезное решение, я четко буду отдавать себе отчет, что в радости и в горе, чтобы не случилось, я никогда его не брошу. Что я уверена в своих чувствах, и буду бороться за свою семью, даже если мне придется вгрызаться кому то в горло и рвать всех в клочья. Я буду беречь, дорожить своей семьей. Никому и никогда не дам влезсть в нее, и буду пытаться ее сохранить всеми правдами и не правдами. Я считаю, что всегда можно договориться, можно понять, можно помочь.
Решив для себя, хочу ли я вверить свою жизнь этому мужчине, я сделаю его абсолютно счастливым. Я знаю, что такое семья, какая она должна быть, что для этого нужно или не нужно делать.
Я безусловно буду любить мужа, он будет моим я, а я его. И у меня должно быть абсолютное желение сделать нас обоих счастливыми, именно НАС ОБОИХ, а не по отдельности каждого. Я буду думать категорией - МЫ, а не ОН И Я. ЧТО ИМЕННО ДЛЯ НАС БУДЕТ ХОРОШО, ДЛЯ ДВОИХ.
Я считаю, что всегда можно найти компромисс, главное желание говорить, понимать и слушать. БЫть внимательными друг к другу, и тогда счастье и любовь они никогда не пройдут, она будет видоизменяться, перетекать, то в нейтральное положение, то опять в жар. Но в холод, я никогд не дам перетечь.

В субботу возвращаясь от подружке поздно вечером, я ехала в метро. И вот вижу, девицу - тинейджера. Прикид у нее такой же.
НО!!!
Джинцы ее были забавны, да и то что в джинцах тоже было очень забавненькое:)
Знаете, джинцы сейчас такие есть, полпопы видать:)
Мой бывший ненаглядный их называл копилками.
А дело было так:
Мы куда-то ехали, причем не на машине, а своим ходом. И сели в маршрутку, и впереди нас была девица вот именно в таких вот джинцах. И когда она села впереди нас, ее попа вывалилась. Мой бывший ненаглядный начал шарить в карманах, и достал оттуда кучу мелочи. Я его спрашиваю:
- Зачем тебе мелочь?
- Ну, как же, смотри какая копилка:) - ответил он мне, и уже намеревался и правда кинуть в копилку всю свою дорогую мелочь:)

Девушки, дорогие. Не нужны вам такие джинцы. Это не красиво ужас. И даже если у вас обворожительная попа, не стоит ее всем на показ выставлять.
Я не говорю, про те ситуации когда куча жиров свисают с джинцов.
Вот молодые люди и жалуются на потенцию. И как я их понимаю, была бы я мужчиной мне бы такие копилки с жирами совсем бы не то что не понравились, желание бы сразу пропало причем на год:)
Стиль конечно приходит не сразу, но чем скромнее вы одеты, тем интереснее мужчинам - дорогие мои сестры:)

Я уже как то писала про сон и бессоницу.
Ну и неделька была.
Целый день я сегодня спала. Спала в машине с вкрюченном виде, спала, когда гуляли, даже чуть не уснула когда молилась в церкви. Стоило мне только закрыть глаза, как мой организм принимал это за знак свыше, и мой мозг выключался.
Спящий сурок я.
Еще сегодня я искупалась в купели, ребята на меня смотрели странным образом, и думали наверное что я помешенная богоизъявленка.
Да и кому какое дело во что я верю и как.
Меня церковь спасла уже однажды. Но сейчас не об этом. Возможно я позже напишу, когда смогу достать безболезненно все, что тогда творилось со мной из ячейки мое памяти.
Буду спать. буду заставлять себя есть, это уже просто необходимость.
Но я рада была прийти в церковь, приложиться к мощам и к иконам, и искупаться в купели.

Целую неделю я не видела маму, и уже в среду я позвонила ей среди ночи и услышала ее голос. Ее голос меня всегда успокаивал. Когда мне плохо, или физически больно. Она меня так чувствует. Материнская-дочерняя привязянность.
А в пятницу, я приехала домой, и прижалась к ней. Моя мамя - она такая единственная и самая любимая. Я рада, что могу найти с ней общий язык. Я ее люблю так сильно, что это не поддается никакому описанию. Она моя звезда, она мой хранитель, она мой талисман и оберег. Мама, моя любимая мама.
Вспомнилось сейчас.
Когда я была маленькая, но уже ходила в школу, а поведение мое было хулиганистое, хотя училась я очень хорошо. И вот одна из учительниц набралась видимо смелости и высказала что она думает про мою маму:
- Твоя мать видимо алкоголичка и наркоманка, и вообще падшая женщина раз у нее такая вот дочь!
Когда я это услышала я бросилась на эту учительницу с кулочками, и ударяла ее за эти пакостные слова.
Вы не знаете мою маму просто. Она самая лучшая женщина на всем белом шаре. И я убью любого кто на нее хоть словом посегнет.
Так вот, конечно же мою маму вызвали в школу. И когда моя мама пришла и поговорила с директором школы, та учительница потом смотря на меня с презрением говорила:
- У тебя такая хорошая мама, а ты вот такая.
Я была любознательным ребенком, и больше общалась с мальчишками в школе, чем с девочками. Мне всегда - заборы, деревья и лазанье по турникам было намного интереснее, чем играть с девочками в куклы. Естественно все коленки мои были содраны, и я была зеленого цвета. Зеленка и йод были моими лучшими друзьями детства.
Моя мама, бедная моя мама, мазала садины, ругала за то, что могла увлечься катанием на котке зимой и прийти, со снегом за шиворотом пальто, поздно домой.
Моя мама все это терпела, она всегда со мной говорила, общалась, рассказывала, что да как.
Я ей могу рассказать все, все на свете, даже в плоть до сексуальной жизни. У нас нет с ней секретов, но иногда я не все ей говорю, дабы ее не вовлекать в то, чтобы она переживала. Вообще своим близким не все говорю, дабы уберечь их от переживаний. Но иногда тягость всех моих переживаний и проблем кататывает как ком, и тогда я прихожу, просто кладу голову к ней на колени, она гладит своей теплой рукой и все проблемы они уходят. Как будто это не землятрясение, а всего лишь какое то недоразумение.
У многих моих друзей нет таких отношений с матерями.
Я не говорю, про то, что мы с ней не ссоримся. ССоримся как и любые близкие люди. Но это все так не важно ведь. Я знаю, я чувствую как она меня любит, и я ее люблю безмерно. Никогда ее не дам в обиду и не брошу, чтобы не было на этой Земле, или в Небе. Мы с ней одно целое, соединенное невидимой нитью.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МОЯ ДОРОГАЯ МАМОЧКА!

Давным, давно когда я была совсем юной девицей, помнится мне смотрела я один фильм, на тот момент он меня поразил до глубины души. И вот сегодня идя по улице, я вспомнила его.
Не помню как он называется, но рассказывалось там про первую самую любовь Эрнеста Хемингуэйя. Он как юный писатель был направлен (или сам был весь в желании) на войну писать заметки. БЫл ранен, попал в госпиталь. И как вы уже догадываетесь, была прекрасная медсестра, ее по моему играет Булок, и влюбился он в нее. Он молодой мальчик, она уже великозозрастная женщина. И вот случилась у них любовь. У нее жених на войне, она его ждет. Приходит повестка о том, что жених ее умер, потом оказывается что там ошиблись. Эрнест переживает, предлагает ей замуж. Не помню, что там еще было, но концовку я так хорошо помню.
Он рыбачит. Она приходит к нему, говорит, что любит, но он ее отвергает. Хотя сам любил ее до последних своих дней.
И вот, такая сильная любовь была предана какой-то гордостью, а возможно нежеланием мирится с чем-то.
Гордыня самая ужасная из зол, что есть на Земле. Неужели 2 любящих сердца не могут быть вместе только из за гордости своей. Не понять мне этого никогда. Мы не можем прощать и расстаемся.
Вспомнилось это мне, прослушав очередную историю своей подруге. Гордость - эх эта гордость. Ну не может она его простить. Хотя не была эта измена, или какая-то ужасная ссора.
Почему?
Трудно смотреть на нее, она мне звонит, он мне - а я смотрю на них, слушаю, принимаю обе стороны, но вот не хватает мне сил соединить их.
КАк то всегда я хочу взять на себя роль амура, купидона, да или вообще Венеры.
Но видимо предназначение мое на этой Земле совершенно другое.
Одиночество и роман самой с собой - почти так же прекрасно как и любовь к мужчине.
Что же выбирать - это решение каждого! И этот каждый из человечества делает выбор, единственно правильный для него!

Как все это можно чувствовать сразу? А я ведь чувствую!


http://marta-ketro.livejournal.com/16211.html

Пожалуй, этот пост должен быть первым
Любовь, как звезда Давида, нарисованная на спине, притягивает все пули, в том числе, не предназначенные для тебя. Даже те, кто прежде были добры, начинают её видеть и испытывают искушение, не говоря уже о случайных прохожих. И однажды господь, который, вообще говоря, милосерд, разглядев между земных теней сияние этой проклятой жёлтой звезды, не захочет отказать себе в божественном праве прислать фиолетовую молнию, которая поразит и звезду, и тонкую кожу, и грудь и, отразившись от креста, или что ты там носишь на шее, найдёт сердце и разнесёт его в клочья. Это неизбежно, и можно только просить – не сейчас, пожалуйста, ещё не сейчас…. А пока она, звезда, все жжет и жжет самое беззащитное место между лопаток, и только когда ты обнимаешь меня сзади, и я прижимаюсь спиной к твоей груди, я чувствую себя спасённой


http://marta-ketro.livejournal.com/11750.html

Не принимай на свой счёт пожалуйста.
Тех, кто тебя любит, нужно убивать*. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

*кроме детей и кошек

Ах, дорогие френды, я как месяц продала свою машину, и вот стала простым пешеходом. Теперь перемещаюсь на метро, общественном транспорте, и вообще на своих двоих ногах.
Сначала я страшно страдала, но человек уникален - привыкает ко всему.
И вот, вчера встречалась с подругой в метро, иду по станции, на встречу мне идет мужчина - могу ли я его называть так - потому как для меня это просто тварь, объясню даже почему!
Идем на встречу друг другу, он так подозрительно смотрит на меня, мы с ним поравнялись, и краем глаза я вижу, что его рука вытаскивается из его нанюханого кармана, и направляется в мою сторону.
Да, да вы все правильно поняли, он именно это и хотел сделать. Схватить меня за... страшно даже произносить - генеталии.
Я не была одета вызывающе, спокойно шла себе, никого не трогала. И вот этот мерзавец, не русской далеко национальности пытался ухватить меня.
Как же это противно. Благо я успела увернуться, и вот у меня раздражение.
Я собственно говоря на машину пересела именно по этому поводу, потому как последний раз был именно такой.
Мужчины - зачем вам это все?
Нет я понимаю, что психов хватает.
Но как же это противно и ужасно.
Мерзлопакостно.
Я сидела с подругой, болтала, - а сцена эта все не хотела уходить у меня из головы, я пыталась ее выкинуть из головы - но нет, как в кино когда ты жмешь на повтор - снова и снова.
Со мной одной такое происходит?!
Мое раздражение не уходило никуда - как будто нашло оно свою точку и все никак не могла сдвинуться оттуда. Прийдя домой мне так быстро хотелось залезть в ванну, что я могла своим поведением обидеть человека.
Но так хотелось отмыться, как будто ты грязная. Возможно детсская травма.
Я ничего никому не сказала, просто противно даже об этом говорить, потому как боюсь, что потоки злости могут меня захлестнуть и тогда брать из моих уст будет не поправима.

Вся это бытовуха, по мнению многих убивает чувства, нет огоньков в глазах, да и собственно говоря халат и фартук, это тебе не вечернее коктельное платье на шпильках:)
Но!
Лично для меня это проверка, хорошая, отличная проверка - а как же будет если вот так вот. Потому как каждый может воспринять хорошую картинку, под большой шелухой, а вот что окажется сними ты все это. И не в плане одежды я сейчас вещаю, а я как раз таки про маски, которые женщины одевают, дабы казаться КОРОЛЕВАМИ. Да, конечно, безумно льстит и возвышает, когда мужчины вокруг тобой восхищаются, и взгляды их остаются на твоей спине, когда ты их уже прошла. Но и в этом случае на спине у тебя появляется красненькая такая точка - прицел называется. Причем она же и скользить может - сначала волосы, спина, попа, ноги - и снова попа:) И когда ты чувствуешь, что эта красная точка перемещается виртуально по твоему телу - не всегда это приятно бывает.
Вот именно поэтому бытовуха очень нужна. А что такое бытовуха - готовка, уборка, глажка, да и просто валяние на диване, когда ну абсолютно ничего не хочется делать. И тебе абсолютно похеру, что волосы у тебя грязные. И вот как раз вопрос здесь и возникает, а готов ли твой мужчина видеть и воспринимать тебя без красивой одежды, притягивающего аромата, и пьяным жадным взглядом?
И тогда, что ему вообще нужно?! Как и кто ты для него? Будешь ли ты в себе комбинировать несколько ролей?
Долгая, а главное интересная для меня тема! Затрону только один аспект!Готовку.
Голодный мужчина - зверь! Мужчину нужно кормить, ну во-первых это приятное занятие и хорошо нервы успокаивает, а во-вторых это здорово, когда ты смотришь как мужчина твой уплетает за обе щеки, то, что ты с любовью приготовила.
И вот в один из вечеров, видимо решила я выпендриться и приготовить салат "Мимоза". ТАкого, чтобы у меня ничего не получалось - никогда не было, и все кто приходил ко мне в гости говорили что я вкусно готовлю, и брали даже рецептики некоторые. А здесь салат не получился, майонез переборщила, так еще и консервы рыбные оказались ну совсем мерзопакостные. И было мною услышана фраза: "Мань, ты не умеешь готовить". Эх, ну что здесь скажешь. Неужели годовой перерыв в готовке, мог так сильно сказаться на моих навыках готовельно-едальных?! Но меня быстро решили реанимировать сказав: Но ведь это так не важно!
- НЕ ВАЖНО!
Как раз таки очень важно, нет я все понимаю, что это только мои заморочки - но дя меня то это ОЧЕНЬ ВАЖНО!
По причине своего воспитания, да и заклепочного момента в моем мозгу, что женщина это уют, кормешка, и сдуватель пылинок со своих домодчадцев - для меня было удивительно узнать о том, что оказывается это все может не понадобится. Это просто не нужно.
- Хм, а тогда что я буду делать? - сразу раздался у меня в мозгу вопрос.
У меня отнимают мою любимую игрушку - уход и забота о любимом, единственном мужчине! А ведь женщина именно так высказывает, показывает да и чувствует любовь свою к мужчине, правда опущу я тему секса, она здесь вот как раз таки совсем не главная.
Именно с приготовлением еды, женщина передает свои чувства мужчине. Недаром ведь издревне, все зелья были именно в еде. Еда это таинство, некая твоя марка. Как любимые тещины блины и котлеты.
Ты оставляешь внутри него, частичку ведь себя.
И вот тогда я правда задумалась, если я не буду все это делать, что тогда я буду делать?!
Сначала мне показалось, что Земля разверглась и я со скоростью света падаю в пропасть, потом картинка поменялсь и ко мне пришло просветление!
О, Боже. Ведь это так просто. Не нужна мама, бабушка рядом - нужно просто любимая женщина.
Та, которая улыбнувшись - может изменить настроение из негативного в пассовное, и внутри будет у него перевариваться не кусок мяса, а твоя улыбка, взгляд, да и просто ощущение тебя.
А это ведь главное! Потому как ты не кухарка, прачка, и убиралка - ТЫ ЖЕНЩИНА! ЛЮБИМАЯ СВОИМ МУЖЧИНОЙ - ЖЕНЩИНА!

P.S. Пойду на курсы домохозяек и все равно научусь вкусно готовить, чтобы уплетал все за обе щеки:)
Они у него такие хорошенькие:)

Я хохотушка, я много болтаю, иногда даже не в попад, наверное такая у меня реакция.
Мне абсолютно все равно до людей просто окружавших меня, которые не находятся в моем близком окружении.
ДА я даже говорю во сне, и смеюсь во сне. Иногда просто улыбаюсь.
Всегда имею свою точку зрения, и высказываю ее ВСЕГДА.
НО когда я молчу - на самом деле это говорит о многом. О Том, что мне безумно комфортно, мне так хорошо, в тишине, это важно.
Молчать и почти улавливать тишину, и тебе комфортно. Найти людей с кем тебе комфортно и счастливо молчать, такая редкость.
Просто молчать, я концентрируюсь на своих чувствах, и не хочу говорить ни о них, ни о чем то другом, во мне столько сразу сил, я готова перевернуть мир, с выполненным чувством долга, лечь спать молча, а на утро проснуться и сказать: Доброе утро!

А утро в такие моменты по настоящему ДОБРОЕ, Солнечное и нежное!

Не могу научится ссориться, и выяснять отношения.
Я до пупырышек по телу этого не люблю, пытаюсь, очень пытаюсь не обижать своих родных, близких мне людей, и даже когда злюсь, я злюсь внутри. И вот здесь основной вопрос и происходит - то ли нужно не держать в себе и говорить открыто и в лицо, либо как я держать все внутри и не идеализировать ситуацию - ах все по глупости этой, ну не подумала/не подумал.
Ах, если мы могли перематывать свою ленту под названием "Жизнь", здесь я задумалась и поняла, что я бы ничего бы в ней не поменяла.
Хотя наверное обманываю, поменяла, я бы хотела быть более невесомее, и не касаться Земли, чтобы ни одна беда меня не трогала, и сердечная мыштца не была задета не одним уколом ревности/укора/обиды.
Я всегда прошу первая прощения, даже когда знаю что я права на все 100%.
И здесь бы в пору, крутануть головой, высоко задрать нос, и пусть это все на самотек, но мне почему то все время это передается, как будто у меня с этими людьми невидимые нити соединенные с моим мозгом и сердцем, моя частичка души с ними.
Даже когда мы с ними не видемся, не переписываемся, они все внутри, их образы, хорошие воспоминания. Я почему то совершенно не помню плохого.
Я быстро переключаюсь с негатива на позитив, я не гоняю у себя в мозгу плохое, и себя не надрачиваю плохим.
Я ко всему в последнее время отношусь очень позитивно. Наверное надоело мне все эти плохие эмоции.
Но вот как вдохнуть в другого человека, так чтобы он заразился тобой, эмоциями твоими.
Каждый раз я звоню маме когда с ней о чем то посмотрим и я в озлобленности от того что меня не понимают, могу хлопнуть дверью, а минут через 5 уже звоню и говорю как я ее люблю, и что просто не сдержанна.
И тогда мы как два любящих человека просим друг у друга прощения, говорим что любим друг друга, и ревем в трубку. Ревем наверное от того, что понимаем, что как хорошо, что ты можешь сказать человеку: ПРости меня, я не хотела тебя обидеть, я тебя люблю!"

Я эгоист, и многие женщины такие. Мне нужно все, сразу полностью. Я сама расстворяюсь с ним, в нем.
Проела ему мозг, черт. Ну почему? Зачем? Как?
Неужели я не могу быть просто счастливой? Вот просто так?
Эта чертова гордость, там где любовь имеет ли место гордость? Я не знаю ответа на этот вопрос!
Как жаль, что не знаю, как не хватает мудрости, все понимаю, все принимаю, но желание большего не отпускает..
Я ходила весь день и думала, думала о том, что все что есть вокруг ничего ведь не стоит за его улыбку, за его глаза, такие добрые, родные.
Кому то нужно годы, чтобы узнать узнать друг друга, лета, столетия да целая вечность.
Я молилась Матери Божье об этом, и сейчас просто благодарю.
И мне так жаль, что нет у меня денег, чтобы купить то что ему так дорого.
Эти чертовы бумажки, я прям их уже ненавижу. ДЕньги, деньги деньги - аааааа
Просто хочу с ним, улыбку его видеть, да просто ощущать его дыхание.

Женщины, так уж устроены, что нам всего всегда мало, и чтобы не было, все нам не так, все нам не то. Почему? Зачем все это?
А может быть так нужно, нужно для того, чтобы мы могли стимулировать мужчин к подвигам боевым, к покорению вершин, а наша дело просто быть рядом, вместе в плохом ли он настроении, в радостном. Мы должны быть просто СОЛНЦЕМ для них, и они в благодарность обязательно нам вернут это с троицей.

Господи храни его, храни для меня, да просто храни. Пусть будет здоровым радостным и счастливым.
Люблю его безумно.

Я люблю и этим все сказано. Не хочу не с кем делится, только самой себе:)
Люблю, люблю, люблю.

Дорогие мои френды, прошу прощения за то, что всегда делилась болью сердечной, а вот радостью пока не готова, счастьем не готова делится. Вы уж простите меня.
Но я сама еще не наелась, не написалась им.
Буду есть и пить его,  и сохранять счастье мое чтобы не испортилось.

Но любовь, счастье существует.
Могу сказать одно:
Я вспоминаю Колины  (shaman) слова: Разгони ты весь свой гарем, и возможно вместо 10 мужчин, тебе встретится такой, который покроет всех. Он будет делать то, что тебе так не обходимо.
Коля ты напророчил. И благо эти слова дали росток.
Я безмерно счастлива, хоть и до сих пор не верю, что так бывает. Не верю, не могу поверить, не можем с ним поверить, в то, что с нами это правда, и что так бывает в жизни.
А все настоящее, стоит только протянуть руку и дотронуться до сердца, как мысли сразу же перемещаются к нему и встречаются на полпути, потому как его мысли были направлены ко мне.

Выходные нас с Маней разрывали.
Все началось еще с четверга, но даже не возможно было представить о том, каки они все таки будут.
Джипные выходные выдались у нас.
Встретились мы с ребятами. Поехали в гости, уже в машине мы даже нет нет не смеялись, мы ржали. Совершенно с незнакомым человеком, так смеяться не возможно почти, но не с нами.
Теперь я Маню называю - МОЙ ХОМЯЧОК!
Играли в ассоциации, о это очень крутая игра. Рассказывали анекдоты.
Я решила рассказать анекдот про мальчика и публичный дом. Говорю это нужно показывать. Здесь встает Маня и говорит:
 - Давай ты будешь мальчиком, а я публичный дом. Входи в меня.
 - Маня, я при всем желании не смогу это сделать.
Потом мне загодали показать Оригинальную камасутру. Я краснея и смеясь пыталась как только могла:)
Камасутру  через минут 5 угадали, а вот оригинальную я так и не смогла показать:)
Спала я мало, потому как в субботу мы уже встречались с другим.
Посидели в кафе, кафе взорвали:)
Выходим, подходим к машине, решили ехать в клуб, мне открывают дверь, помогают сесть, а вот с Маней было смешно.
Молодой человек, со стороны Мани, сначала сам залез, потом понял, что что то заыл, вышел, Маня уже забралась, он придержал дверь со словами:
 - НОГИ НЕ ТОРЧАТ?!
Я просто упала:) МНе смешно до сих пор.
Так как я в клуб не собиралась, и была одета в теплую водолазку, была как белая ворона. Сижу  - жарко. ТАм сидеть то тяжело, не то что танцевать.
Миша снял с себя футболку, и я уже плясала на каблучищах под латиноамериканО.:))))
Бло очень здорово:)
Я так уже давно не веселилась!!!

Выехав к подруги вечером, когда уже пробки немного улеглись, я решила сменить мой обычный путь к ее дому на новый, авось точно приеду куда-мне нужно. И вот еду я по Каширке, и проскакиваю поворот на Варшавку. Думаю, ну ладно развернусь и все будет хорошо.
И здесь, я попала в пробку. Сижу, курю.
И здесь то и пришла ко мне эта засада в виде значка на панели  "!"и громкого :ПИ Пи.
Что то высветилось на панели еще, ну кто ж это разберет, когда все по немецки, а я только на этом страшном и корявом языке помню только несколько фраз, да как считать до 10. Здесь я пожалела, что нет моей мамы рядом со мной, потому как она не Я, она знает его как русский, т.е. в совершенстве.
Думаю, ну ладно жалко, что ли пусть горит. Стою, я же в пробке.
Благо стояли мы не долго, поехали. я развернулась, и каково было мое удивление и видимо испуг, когда нажав в педаль "ТОРМОЗ" моя нога ушла куда то совсем в глубь машины.
Еду, педаль то работает то нет. Видимо тормозная жидкость не вся к тому времени вытекла.
Адреса ее не помню, без тормозов (почти), еду куда то. Звоню ей она не берет трубку, ох какая я злая была.
Раз на 10 она взяла трубку, я чертыхалась.
Приехала, в наших дворах почему не стоят фонари, в тех местах где можно припарковаться. Нашла местечно, но оно же по жанру конечно же должно быть на горке. Вернее , в противоположную сторону горка. НА склоне:)
Так чудесным образом я стукнула паркуясь машину о дерево, кстати вот вспомнила, надо хоть сходить посмотреть что там?!
К сегодняшнему утру, вся тормозная жидкость окончательно вытекла, и я как в том фильме:" Тормози не тормозится" так и ехала до работы, где есть сервис.
Здесь хочется сказать огромное спасибо району моей подружке в котором она живет, и тем понимающим машинам, которые не тормозили передо мной.
Как тормозить "на ручке" я уже знаю, потому как совсем недавно была очень похожая ситуация с моей старой машиной, но как тормозить на автомате, лично я придумала только один способ ногами, но его тоже можно подвергнуть большому сомнению, мои 59 кг против 1т800 кг - не впечатляют.

На одной машине было такое, теперь на этой, может стоит задуматься, что все это не случайно, и мне дают такие ситуации возможность понять что то- что я делаю не так. ИЛи призадуматься, притормозить, остановится, не давить на гашетку?

Итак, вечер пятницы собой ничего особого не предвещал.После работы я встретилась с мамитой, и мы прошлись по полкам Ашана, и накупили как всегда, всего того, что совсем не хотели:)
Выгрузились слава Богу, и я подумала: А вот если бы затусить.
Позвонила одной подруге, она хотела в клуб, я клубы не очень люблю, особенно тот, в которых хотела она. Имела я несчастный опыт, похода в этот клуб.
Парень писал смс, ну что то он был на столько не уверен в том, что он хочет, и вообще я была тоже не уверена, хочу ли я с ним провести вечер пятницы. В конечно итоге, на его смс я просто перестала отвечать.
Думаю, ну ладно проведу лучше этот вечер дома.
Решила позвонить поболтать другой подруге, звоню.
 - Маш привет, я думала ты на меня обиделась?
 - Я никогда.
 - Слушай, собирайся давай быстре, Артур со своей женой юбилей справляют, так что давай встречаемся в метро.
 - ой ну как я так поеду, без подарка, хуже татарина, без приглашения
 - все ничего не слышу, давай в 10-50 на Чистых прудах.
Я как муха, собираюсь быстро. Звонит Серега, а я в ванной, вода шумит, и я быстро как сорокоручка делаю все чтобы привести себя после долгой рабочей недели в порядок.
Встретились, сели.
Клуб очень даже ничего, песни ретро-фм, молодеееежжжж вокруг.
Начали с шампанского. Потом переместились в другой клуб, через дорогу. Там, нам девочкам не понравилось, и мы оставим молодых людей там, вернулись в первый.
Официанты на нас смотрели волком, так как до закрытия 30 минут. Ну что поделать.
И здесь как всегда, ириска была лишней.
То ли тот глоток пива, который я сделала так повлиял, то ли на усталость наложился алкоголь, ия почти уже была трупом.
Подхвотили мы своих ребят, поехали домой.
Сначала Леша с Настей, потом я в Марьино.
Таксисты это вообще другая тема.
Всю дорогу я болтала с ним, только для того чтобы меня просто и тупо не вырубило. Когда же он приве меня к подъезду и начал:
 - оставьте телефон
 - нет, нет я не могу, у меня пост.
 - давайте тогда постоим поговорим?
 - ой вы знаете я так в туалет хочу, что каждая минута на счету (я кстати говоря не врала)
 - оставьте телефон
 - нет, нет,я не могу.
И с этими словами, я выползла из таксти и бегом до дому.
Проснулась я в субботу совсем не в той постели, в которой я засыпала. И всю субботу я болела головой.
Алкоголь никогда не действовал на меня хорошо, я становлюсь гиперактивной, и много болтаю, со смыслом и без:)
Короче страшное зрелище, но очень забавноЕ:) За все свои года пить я так и не научилась:)

В последнее время я замечаю следующую тенденцию.
То ли я опять же слишком придирчива, то ли мужчины уже совсем свихнулись.
Поэтому обращаюсь к вам с помощью.
С недавнего времени, мои поклонники делают следующее.
Спрашивают: Когда встретимся, пойдем в кино,/кафе, гулять - да не важно, я говорю например, что сегодня не смогу и оставляю свой номер телефона, чтобы созвонится он мог и договорится, грубо говоря запланировать.
Что же происходит, он не звонит, потом пишет мне здесь, в одноклассниках, в асю с вопросом см выше (Когда встретимся, пойдем в кино,/кафе, гулять ).
Я вот думаю, то ли у всех сразу амнезия наступает, то ли у людей просто нет денег на телефоне, чтобы позвонить и договорится.

А возможно желания?
И тогда инетовский треп намного важнее реальной встречи?

Куря в беседке мы с коллегой придумали фразу и долго смеялись:
"СОЦИАЛЬНЫЙ СЕКС"
Бугага

Итак, я так люблю гаишников.
Сегодня с утра, я ехала на работу, и как всегда толкалась в пробке, и вот наконец я выбралась из пробки, поехала.
И нужно было заворачивать под мост, еду я и рядом милицейская машина. Они остановились перед зеброй, но я не видела что там идут пешеходы, и проехала. Благо пешеходы были далеко от моей машины. Думаю ну все наверное остановят.
Знаете, что они сделали:))) Бугага.
Поравнялись со мной на светофоре, посигналили, я обернулась и они в двоем показали мне знак рукой, но не такой какой вы подумали, а большой палец вверх:)))) сидят улыбаются мне)))
на следующем светофоре, они опять мне посигналили улыбнулись помахали ручкой и поехали:))) Я прямо они ушли направо:)

Настроение с утра просто великолепное:)))))

P.S. Все я перестала плакать, и все просто офигенно:)
Не царское это дело, переживать из-за какого-то парня, который просто этого не стоит:)

Я опять начала преподавать. Судьба преподносит мне все новые и новые задачи, и я уже забыла как это прекрасно и какое это удовольствие учить.
Но я даже не про это, хотя это наверное самое прекрасное что есть у меня пока.
Холод на улице и в офисе, сковывает.
Но я все никак не могу его забыть, и все депрессую, и хандрю. Я так в него вцепилась своими пальцами, а пальцы сжаты в кулак, что рука уже синяя, а я все не хочу расцепить и отпустить это все в свободный полет.
Я разогнала весь свой гарем. Мне никто из них не нужен. Это все было навеяно моей глупостью, и потребностью любить. Хотя они все были прекрасны в своих эпостасях, но не сейчас.
И что очень для меня поразительно, я совершенно НИКОГО НЕ ХОЧУ. У меня просто не возникает желания, кого то захотеть. ОНО ПРОПАЛО.
Куда же ты делось?
Я вспоминаю, что когда рассталась с мужем была похожа на мартовскую кошку, чуть-ли не на стену лезла. А сейчас такое ощущение как будто все вырезали, внутри ничего нет.
Как вытянуть себя из этой ситуации?

Я стояла в супермаркете с тележками продуктов, когда мама пошла за рыбой, и смотрела на людей. Серая масса. И я такая же. Почему мы так думаем, что серая масса это все вокруг, кроме конечно же нас самих?
А стоит только приглядеться, они все остальные люди, такие же как и ты сам. Из той же плоти и крови. Одинаковые - совершенно. У них такие же проблемы, как и у нас.
Пописать - покакать - пожрать. ах да и у многих кроме меня уже - поебаться.

Серость, мы почему то всегда равношушны к проблемам других, не переживаем, и проходим мимо старушка, которая по неосторожности и старости упала.
И я помню как зимой, мы ехали из загородного дома, и я увидела как одна старушку упала на тратуаре, а другая все никак не могла ее поднять.
 - ОСТАНОВИСЬ !!! ОСТАНОВИСЬ БЫСТРО!!!  - кричала я мужу.
он остановился я выбежала из машины.
Эта история у меня так сильно в мозгу, что иногда я ее вспоминаю, и думаю, а случись со мной на подобие этого , подошел ли ко мне бы кто нибудь, или проходящие мимо прохожие думали:
 - вот нажралась, наркоманка.
И никто бы не знал, что я могла просто упасть в обморок.
Мы бессердечны, всегда ищем выгоду. Или только я такая.

***
Я совершенно не помню прошлое. Я не помню событий, я не помню мужчин. То ли я пережила уже все связанно с ними, что память моя просто заполняет их ячейку другим.
Каждый раз встречаясь с кем- то я быстро влюбляюсь, быстро расстаюсь, причем совсем не важно с ним это происходит на яву, или только в моем мозгу.
С каждым я проживаю целую жизнь, хоть это может быть всего 2 часа общения. И мне становится не интересно.
встречаясь потом, они мне напоминают о том, что было, куда мы ездили, что я говорила, и кто был тогда. Я же ничего такого не помню.
МНе трудно вспомнить, а подчас вообще не возможно события связанные со мной.
И как жаль, что я не вела раньше дневник, потому как вся моя жизнь написана на многочисленных оборванных найденных где нибудь листочках, и собрать воедино - целая жизнь, которая уже не начнется сначала.
Невозможно переписать свои воспоминания, темы, разговоры и людей.

Я начала писать книгу. Как ни странно, мое желание, столь долгое и не реализованное, теперь может выльится в книгу.
Уж не знаю как получится, но должно получится хорошо. И пусть она останется только для меня, и никогда не будет опубликована, она будет моей.

Вот так, все уговоры моих друзей на меня подействовали.